Игра судьбы

Все возвращается?Могу поспоритьСогласна лишь с одним,что "все учтется",когда настанет нужное время.!Учтется "там"-да,согласна.верю.осознаю и понимаю.Жизнь справедлива-нет.каждому "по заслугам"-снова нет.делая выводы даже из своей жизни,из жизни тех,кто меня окружает-нет,нет и еще раз нет!!!!Жила-была девочка в обычной работящей семье.Непосильным трудом наживали все.нажили,купили,создали уют и счастье.и в какой-то момент семью лишили всего.Ну и ладно,наживут еще,сильные ведь.главное,что живы сами остались.Материальные вещи они-то наживут,а вот близких людей,которые могут поддержать в трудную минуту и просто провести вместе время они уже не наживут.Ну ладно,переживут как-то.Была эта девочка добрая,с ооочень большим сердцем.Ходила она по миру,и отдавала всем нуждающимся маленькие кусочки своего сердца-маленьким детишкам,тудным подросткам,которым нужно тепло и забота и всем-всем,кому это было очень нужно.Отдавала кусочки сердца,так как больше нечего отдавать было (повторно нажить еще не успела девочка,а что было-забрали-же).Отдавала она сердце,пока не поняла,что отдала его полностью.Ну,ничего-пройдет время-наживет еще одно.еще больше и светлее,чем было.сердце кончилось,а привычка отдавать его кусочки осталась.Пришлось кусочки души отдавать.увлеклась девочка.Все говорили в один голос-чем больше отдаешь,тем больше вернется!дай нам еще кусочек.И она давала.А внутри все уже кровить начало-больно ведь кусочки отрывать,назад-то никто не приклеивает их...Да ладно,зато вон скольких согрела,приголубила и утешила.И так и жила девочка,и так и кровило все внутри.И никто не возвращал кусочки сердца и души.И свои в замен никто не предлагал...

камень вместо сердца,или "издержки профессии"

Как много говорилось уже о сиротах и о детских домах,но все-же я продолжу.в детских домах бывала во многих,видела многое и ,в принципе,уже ничему практически не удивляюсь.както так сложилось,что вчера весь день провела в детском доме и уехала уже после отбоя(увлеклась,так скажем).Приехала домой с великолепным настроением,учитывая то,что договорилась с другим детским домом о длительном визите.Вчерашний день прошел просто отлично,не смотря на мелкие трудности в общении с детьми))ну,без этого никуда)проснулась я сегодня,вся воодушевленная,поехала в другой детский дом(ранее бывала там максимум по 5-10 минут,а сегодня на целый день договорилась).Приехала,милейшей души администрация меня встретила,что меня,естественно обрадовало.Пошла я в группу к самым маленьким(от рождения и до 3 лет).ну совсем ведь крошечки,согласитесь.все было хорошо,пока медсестры были рядом.я помогала,как могла)))даже доверили мне полторамесячного мальчишку,чтоб я ему ингаляции сделала.Выпили мы все лекарства,выполнили все процедуры и на том моя радость окончилась...Стоило только уйти мед. персоналу,в мою сторону посыпались упрёки и дорекания.пока я малявок,которые уже ходят,высаживала на горшки,полторамесячный пупсик начал плакать.затем плачь просто в истерику перешел уже.а реакции "воспитателя" никакой..ну,думаю,ладно.минут через 10 я не выдержала и предложила помощь(либо на руки взять,либо покачать в колыбельке).Оказалось-нельзя.никого брать нельзя(учитывая то,что администрация меня двадцать раз предупреждала,что малышей нужно любить в два раза больше,чем своих родных детей,ведь им нужно заменить и маму и папу).как оказалось позже,погладить по головке тоже никого нельзя,приобнять-вообще ни при каких условиях и т.д.я была просто в ярости.стоит зайти врачу-все можно и даже нужно,врач уходит-и на том все заканчивается.целый день я там провести не смогла.сбежала после обеда.покормила малявок и ушла.не могу я так.ну вот хоть убейте,не могу я смотреть на рыдающего ребенка и не успокоить его.не могу я смотреть на то,как в колыбельке разрывается от крика младенец и не реагировать на это.ну не умею я так.порадовало лишь то,что при мне одного мальчугана забрала новая мама,мальчишка обрел семью и счастливую жизнь.глаза новоиспеченной мамочки просто сияли от счастья и в то-же время были мокрые от слез.но это слезы радости!очень рада за мамочку и мальчугана)так вот.к чему все это я.сижу я сейчас и анализирую ситуацию.учереждение,которое я сегодня посетила-очень нахваленное и имеет очень много положительных отзывов.ну просто сказка,а не заведение.и деток здесь больше всего.но если капнуть немного глубже-вся сказочность резко исчезает..т.к.  учереждение "лучшее" в совем роде,все спонсоры и волонтеры бегут туда,оставляя без внимания другие детские дома,приюты и интернаты.а те ,в свою очередь,сидят себе тихонечно,обнимают своих детишек,носят на руках и просто помогаю рости.сидят тихо,и о них никто и не знает.ведь они не пиарят себя,не кричат,что они "лучшие",а они просто работают.нет,они даже не работают,они живут этим!!!вот говорят "рыба гниет с головы"-нет.это не всегда так.и сегодня я в этом убедилась.когда "голова" чиста и светла, "хвост" тоже может подгнивать.но рыба свой хвост увидеть не может,у рыбы шеи нет....

старший ребенок

вчера позабавила девочка.девчушка учится в четвертом классе(ранее я с ней знакома не была).пишет,что проблеммы у нее с братом младшим,просит помощи.в начале переписки я даже немного улыбалась,но позже улыбка сошла с моего лица.до боли уж жалко малышку стало.просто захотелось пообщаться с родителями.лично.несомненно,когда в семье появляется второй ребенок-это радость,счастье.но,как оказалось,не все родители могут одновременно воспитывать двоих детишек.это бывает редко,но все-же бывает.вы просто представьте себе ощущения ребенка,который ищет совет по общению с младшим братом просто у чужой тёти.ребенок целенапрваленно искал в соц.сетях человека,кторой-бы подсказал,дал совет,пожалел,посочувствовал и просто выслушал.совсеты и поддержку не от мамы,а от чужих людей.и это действительно страшно и больно.хотела-бы обратиться к мамам,которые "забывают" о старших детях(понятно,что они это делают не целенаправленно,но все-же):уделите старшеньким время,выслушайте их проблеммы,узнайте их потребности...просто не дайте им повод искать поддержку в посторонних людях.поддержите,обнимите и крепко поцелуйте свою кровиночку..

"сложные" дети

Наверное каждая третья мамочка во время кризиса трех лет(ребенка) и последуюющих кризисов думает/говорит : " он у меня просто "сложный ребенок"  ".А вы не задумывались о том,что это просто вы "сложные родители".Это не ребенок должен понимать взрослого,а взрослый должен понимать ребенка,помогать ему выйти из этого кризиса без травмы,помогать преодолевать трудности.Ведь детьми мы уже были,а вот дети взрослыми еще небыли..научитесь чувствовать своего ребенка.Просто вспомните себя в его возрасте:как Вам было обидно,больно и дискомфортно от того,что вас никто не понимал.Вспомнили? А вот теперь задумайтесь :как стоит себя вести во время возрастных кризисов ребенка,стоит-ли его ломать,или напротив-дать сформироватться здоровой полноценной личности?многие просто не могут найти "золотую середину" и бросаются из крайности в крайность:либо у ребенка полная вседозволенность ипотокание всем капризам,либо постоянные скандалы и наказания.А не проще-ли определить для себя ту самую "золотую середину" и воспитать социально активную личность,котоая сможет выжить в этом сложном мире и достичь в жизни того,что она хочет?это трудно?нужен специалист?да ладно!каждый родитель-специалист по отношению к своему ребенку.ни один психолог не узнает вашего ребенка так,как его знаете вы.попробуйте "прочувствовать" своего ребенка,его проблеммы,его потребности и вы вмиг увидите плоды своей работы.ведь воспитание-это именно работа.это тяжелая работа,которая требует много времени,много усилий и максимум родительской любви.

Вера в себя

Никогда-бы не подумала,что смогу работать на протяжении нескольких месяцев без единого выходного,и при этом идти каждый день в 6 утра на остановку с улыбкой на лице.Оказывается,это возможно.и это чертовски приятно.Оказывается,что человеку для истинного счастья и внутренней гармонии нужно совсем немного:нужно почувствовать,что в тебе нуждаются,что нуждаются в твоей помощи,в твоей поддержке ну и без тебя просто никак не обойтись.Это и есть истинное счастье.Именно это придает силы,энергию и  заветный блеск в глазах.Но понять свою значимость порой не так просто.Я,допустим,шла к этому длительное время.Я не могла найти себя.У меня была работа,о которой я мечтала,десятки детишек и отличный коллектив.Но это почему-то меня не удовлетворяло.В один момент я все бросила.На месяц я просто выпала из жизни.Я не могла себя найти.И "О ЧУДО" -я вернулась в своё родное русло,но немного изменила его "течение".Изменила его так,чтобы чувствовать,что я могу помочь окружающим.Чтобы чувствовать,что я могу чем-то пожертвовать,но при этом сделать кого-то счастливым.Для того,чтоб помочь,пожертвовать и поддержать вовсе не нужны финансы.Нужно время,желание и большое сердце.Да,я жертвую своё время,силы,порой нервы,но я счастлива!Я научилась отдавать,я научилась дарить улыбки,я научилась чувствовать людей.И поверьте,это ощущение "веры в себя" ни с чем не сравнить.

Зависимость.Каждый вкладывает в это слово "своё" значение.Каждый понимает "зависимость" по-разному.Для некоторых людей зависимость-это только наркомания,негатив,ужас и страх.Но это не совсем так.Думаю,не для кого ни секрет,что абсолютно каждый зависим.Просто у каждого зависимость своя,особенная.На нашей планете не ни одного человека без зависимости.и это действительно так.Раньше я рассуждала немного иначе и громко всем твердила" вы что,какая зависимость.я свободный человек,который ведет здоровый образ жизни!!!" но со временем я поняла,что у меня есть зависимость.Что зависим каждый.Кто-то зависим от вредных привычек,кто-то зависим от книг,кто-то от сладкого,кто-то от адреналина и острых ощущений.Сейчас Вы,вероятнее всего думаете "ну какая-же это зависимость?это просто увлечение/ну или Ваш вариант оправданий" да-да,именно оправданий.до того момента,пока Вы не признаете свою зависимость,вы будете её оправдывать перед собой и перед окружающими.ну действительно,вы ведь самодостаточный,сильный и НЕЗАВИСИМЫЙ!!о какой зависимости может идти речь???да о такой!многие из Вас просто элементарно зависят от общественного мнения-они пытаются выделиться,казаться лучше,казаться красивее,казаться сильнее и т.д. и когда мы начинаем "казаться ... " для окружающих-мы перестаем жить.это нас просто сжирает и поглощает.но самое страшное,что когда мы осознаем свою зависимость,в этот самый момент мы понимаем,что эта зависимость с нами на всю жизнь.Есть способ избавиться от нее-приобрести другую зависимость.но кому от этого станет легче?это действует только в случае,когда Ваша зависимость угрожает вашему здоровью или  жизни.Тогда да,тогда нужна реабилитация и навязывание новой зависимости.Но иногда зависимость бывает полезна для общества но крайне опасна для вашей психики.и что в таком случае делать?просто полюбить свою зависимость и полностью утонуть в ней.сделать  её смыслом жизни так,как это сделала я.просто посвяти этой зависимости всего себя,всю свою жизнь.как это сделала я.Как печально-бы это не было,но я зависима.Я ЗАВИСИМА ОТ  ДЕТЕЙ.

вроде-бы всё так легко и просто,но иногда это просто сводит с ума.учитывая то,что своих детей нет-это крайне тяжело.но посвятив детям всю свою жизнь-становится легче.Радует лишь то,что я могу приносить пользу этим мелким непоседам,делая  огромный вклад  в их развитие и обучение.

главное-не врать себе и найти свою зависимость

Наверное у каждого пятого  порой в жизни складываются такие обстоятельства,кода думаешь ""да ну его всё"!!!Решено:брошу всё и начну с чистого листа!". ДА ЛАААДНООО....Ну начни,ну удиви всех.Такая ситуация сложилась и у меня.Учитывая то,что на протяжении всей жизни я занималась ОДНИМ любимым делом-бросить все было крайне трудно.Но в итоге (как я думала раньше) ,я бросила.Бросить-это лишь начало.А вот что делать дальше-вопрос.И тут начинаются "безумные скачки" .Эти неопределенные чувства и эмоции пытаются выбить тебя из колеии.Но в итоге ты как-бо определяешься,приходишь в новую компанию,тебя всё устраивает:отличный молодоц коллектив,великолепный руководитель и новый вид деятельности тебе тоже по душе.Первая неделя твоей деятельности тебя затягивает полность(т.к. это что-то новое и необычное,и ты хочешь показать всем и себе что ты можешь,что ты не хуже других).Неделя прошла-показала,доказала.Прежний запал начинает угасать.Никакие книги и аудиокурсы уже не помогают и не придают бодрости.вторая неделя дается тяжелее,но все-же приносит результаты.НО тут подходит к концу первый месяц "новой жизни" и тебя начинает нагребать.Тебя просто кроет-ты начинаешь безумно скучать за тем,что было(учитывая то,что прошлое тебя не устраило).и вот ты на раздорожье..что-же делать.и в твою жизнь незаметно закрадывается эта сволочь-депрессия.Так вот.О чем я.Если ты хочешь всё бросить  и начать новую жизнь,озаведись изначально человеком,который не даст тебе вернуться в прошлое.Который будет давать тебе нобходимые пинки и периодически леченые подзатыльники)